Goodbye,sadness！

今天第一次在小兔子身上实践阑尾手术（伟大的小兔子再次为了医学生牺牲奉献，感谢一下），除了期间一小动脉不知为何飙血寻找止血点找的焦头烂额，过程基本顺利，但手术还未结束时熟悉的挫败感便不可抑制地再次袭来。

其实很明白，很多时候无法出色地完成任务不是能力不足，而是心里那一小团黑暗势力总会在某个脆弱时刻袭来，然后自信心溃不成军。

可是成为一名可以让患者依赖信任的医生，必备条件就是要有一颗强大坚韧的心脏吧，如何才能做到在面对突发情况时，冷静分析迅速反应；在领导老师面前不紧张不怯懦，淡定平和地做好自己可以做好的事情呢？

唉，需要修炼的地方还有很多很多，so long as I get there.

已经很久没有来这里说一些乱七八糟的心情了，不过毕竟是22岁的生日，总应该留下一点纪念。

昨天的一大清早醒来，打开手机意外地收到接二连三的短信，是班里同学们的祝福，心里不再像去年一样纠结踌躇不知满足，而是坦然快乐地将祝福统统收下，单单从这一点便可以小小地折射出我这一年来的成长。

这一年来重新变成单身也学会享受单身的自由，注意力更多的投放于和朋友的相处上，相应地也收获了很多友谊和欢笑。和朋友们旅行两次，一次在古老沉静的西安一次在现代繁荣的香港，走出去的见闻让自己眼界更加开阔，行走的过程也让自己更加成熟。寻找到两份兼职，用自己的双手创造价值，学会不乱花钱学会储蓄，为爸爸妈妈分担压力。暑假的老家之旅让我对家庭的概念有了更深刻的认识，有了更多的牵绊也就有了更大的动力。最重要的，一直在接受自我的道路上不懈努力的我终于获得初步的成功，不再轻易地怀疑自己，并对未来有了正确的认识与期许。

啊，不总结不知道，原来自己在这一年有了这么多变化，很为自己骄傲啊。

而今年的22岁生日，和爸爸妈妈一起度过，虽然平淡但心里却安详而快乐，不再对自己有过多的要求和期许，于是居然忘记了许愿，今天就在这里补上不知道可以不可以：1，2，3......

虽然知道不可能

不过就让我在这样的小情绪里再沉溺一会儿吧

最近总是会不经意地想起以前春天的感觉，怀念潮湿的青草气味，窗外春雨绵绵时走进教室扑面而来的闷热感，五道口傍晚时分令人沉醉的春风，以及看见万物生长心中难以自抑的欢喜。于是在这时才会突然醒悟，自己离青春原来已经很远了。

在协和的春天总是不那么开心的，每天面对灰暗的楼道晦涩的书本，坐在阴冷的教室里连气温的回暖都感受不到，依然是裹着大衣穿着毛裤。于是只能在书桌上养一盆小小的心形草，只能将九号院里摘下的紫色地丁小心翼翼地夹在病理书中，提醒自己最喜爱的季节已经到来了。

另外，昨天耳闻了一个令人沮丧的消息，某大学高傲的男生们拒绝与八年制的准女博联谊，虽然联谊不是由我们这些准女博提出来的，但是听到这样的残酷事实也不由得心中一寒。舍友们群情激奋，纷纷表示以后不给该大学的男生看病了，可是这样的威胁有什么用呢，没有女医生也总有男医生嘛，他们才不在乎，他们在乎的是自己的女朋友是不是可爱，是不是小鸟依人，是不是能够充分地满足他们无聊的膨胀的大男子主义，谁会在乎变态女博士们的生活是不是幸福呢。

因此在这个本不美好的春天生出一点小小的担心，不过也许只是因为今天是个阴雨天，我知道这些阴暗的小情绪很快就会消失的。现在的期盼是清明节假期去北海看海棠，虽然并不知道花开好了没有。

今天是第二次恐怖的分子课，第一节第二节课都处于半梦半醒的状态（不能趴下去睡觉不然老师会心情不爽随便挂人），一上午4个小时200张ppt，上完课之后食堂已经没有饭了，由于早上吃的不舒服，于是买碗粥吧，可是粥还是凉的。。。下午上了半节课跑回宿舍，肚子不舒服，于是想着吃个苹果吧，可是吃完了更不舒服。。。晚饭时间，想着买碗热粥养养胃吧，可是喝到一半才发现小米粥变成了玉米粥，我可怜的胃终于爆发了，各种不舒服呀拉肚子呀，然后还悲催地发烧了。

当然，如果仅仅是这样还不够悲催，真正悲催的是前男友居然给我打电话了，在电话里百般忏悔可是有什么用呢，回不去了回不去了呀，虽然我现在也有点想去美国了，可是为什么我们的timing总是对不上呢。总之听着他在电话里的哽咽心里也很难受，而且想到自己用汗水和泪水培养出来的一个80%好男人只能拱手于人了，心里很酸呀。

总之，这就是悲催的一天，为什么要在考试前夕这么悲催呀，为神马！！！